Muchas veces hasta he preferido verlo con un taparrabos. No hay ningún tipo de criterio como para elegir su underwear y es demasiado pedir que cuando se compran dichas prendas siquiera piensen en cómo se veran delante de nosotras. El típico Boston, esos que vienen en cajitas de a tres, había gobernado por años las partes más protuberantes de más de una decena de novios. Ni hablar, descuido total, sobre todo si por ahí hasta les ves el elástico. Y ni qué decir de hallar husmeando algún hilo dental en medio de un cerro de calzoncillos beiges, plomos o blancos, boxers de cuadraditos, como si se tratara de un stripper frustrado o de alguna inclinación que prefieren mantener oculta. Dios.
Pero sí debo confesar que tengo una fijación con los boxers tipo brasileño, de esos cortos y pegaditos, pero ojo sin el típico conjunto conformado por las medias marrones o negras, qué horror. Punto menos y ni ganas de recibir goleadas.
Soy menos devota de las tangas, porque para eso hay pues que ser un poco airado y por lo menos tener un “mínimo de cuerpo” para lucirlo. No pues, la tanga más una wata descomunal no funciona. O el boxer ultra pegadito en un cuerpo de alfeñique. Pero hay otro asunto, cuando he tenido que regalar ropa interior o comprársela a mis ex maridos, se puede comprobar la escasa variedad y creatividad que existe en el mercado. Pareciera que siempre hay trucitas como para el día del padre o para tapar obligadamente con los pantalones. No puede ser que estemos confinadas a lo mismo. Mientras una, como dije en un post anterior, invierte horas y dinero en escoger los modelos más sexys, ellos no escatiman en comprarlos por docenas y del mismo color. No pues.
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